我們語文老師有次生病了，只好找個實(shí)習(xí)老師代課。

老師特緊張，一上來也不自我介紹，張嘴就說：“今天我們上《太陽照著三個和尚》……”我初中上英語課，當(dāng)時不好好學(xué)習(xí)，專門和老師作對不是有那么一句嗎？麗麗在哪，Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清清嗓子，“我兒子李莉”。老師一愣，“你再說一遍”，“我兒子李莉”結(jié)果......以后的英語課我就再沒上過。呵呵，偶們一個年紀(jì)比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴(yán)格，不許遲到的。結(jié)果，終于，還是有個同學(xué)遲到了，偷偷摸摸的從后門進(jìn)去，不幸的很，還是被老師發(fā)現(xiàn)了，看他坐下了，老師大步?jīng)_他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學(xué)問道，你為什么遲到？初中是過當(dāng)官癮最狠的時候。那時每天都有班干部負(fù)責(zé)自習(xí)的紀(jì)律，我新官上任，第一次負(fù)責(zé)這事，那節(jié)自習(xí)課上大家都在自習(xí)，就見我圍著教室走了一圈又一圈，整整走了45分鐘沒停。高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執(zhí)手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認(rèn)為這兩個人是什么關(guān)系？大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨的說：這兩個人當(dāng)然是情人關(guān)系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，“雞飛狗而跳“，F(xiàn)aint！還有過去時：she was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有味?？吹竭@篇文章我想起了我的一位數(shù)學(xué)老師，有一次，我的一個同學(xué)問他一道數(shù)學(xué)題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做....”又換了一次，該同學(xué)找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進(jìn)入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。我們高中宿舍一同學(xué)某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之后我都再沒見過。上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人初中考物理，有一道填空，答案因該是不變，我一不留神寫了個大變，郁悶了好久。高中的語文老師是個又黑又癟的老頭，那次上課講到貂禪。老頭子眼睛發(fā)亮，吐沫星子直飛的說，“貂禪啊，美女?。∶腊。　北娙私訤aint！我們高中的時候有一個同學(xué)特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗(yàn)基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然后蓋在同學(xué)的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認(rèn)為這道題答對了，結(jié)果這個同學(xué)就把所有的選項(xiàng)都畫了鉤，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚(yáng)他，說他成績提高了，一直到畢業(yè)這件事情也沒有被發(fā)現(xiàn)，呵呵，牛死了。也是小學(xué)，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經(jīng)常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因?yàn)樗龎K頭比我大得多，吐得比我遠(yuǎn)、比我準(zhǔn)，而且每次我都是慌慌張張的，結(jié)果就是我沒吐上她，她每次反而吐上我呵呵高中時還有一個同學(xué)高度近視，第一次查視力時，醫(yī)生用棍指著標(biāo)志問是什么方向，這位老兄睜著兩只大眼看了老半天，問醫(yī)生：你問的是哪個棍子指的呀？醫(yī)生很奇怪：你看到幾個棍？他答：四個。眾人立即暈倒，此后這個同學(xué)就得了個綽號：四棍兒。大二時進(jìn)系學(xué)生會，一天跟***閑聊的時候，他叮囑說晚上睡覺時要關(guān)好門。因?yàn)橛行⊥低砩线M(jìn)屋偷衣服，然后拿了衣服里的錢走的。他頭一天因?yàn)楣ぷ鞯缴钜?，出去上廁所，在水房里看見很多衣服，估?jì)就是小偷拿走錢后丟下的。我問：“那衣服怎么辦了？”他說：“我當(dāng)時就給樓長送去了，還告訴他小偷可能還在樓里，讓他注意點(diǎn)。”結(jié)果不久樓里就風(fēng)傳偷衣大盜的事情，說該小偷極其大膽，盜竊衣服財(cái)務(wù)若干，更大膽的是盜竊后還將衣物送到樓長處，讓樓長發(fā)還，樓長則因天晚，未注意該小偷的相貌云云。我那個***當(dāng)時就分特了。上高中的時候每年都會來一些體育學(xué)院的實(shí)習(xí)老師給我們代幾節(jié)實(shí)習(xí)課。有次來了個女老師，給人感覺是剛走出校門意氣風(fēng)發(fā)的樣子。第一節(jié)上室內(nèi)課，她給我們大談有關(guān)她的事情，說她的名字叫范小紅，是她自己起的來源于她喜歡的一種植物的花等等。最后又給我們每人發(fā)了一張調(diào)查問卷，問我們什么你最喜歡的體育明星之類的問題最后一個問題是“如何讓我一次就記住你的名字？”我們班的著名幽默大師答曰：“改名叫范小紅”中學(xué)學(xué)化學(xué)，學(xué)到硫化氫，有什么氣味大概各位也記得偏有人學(xué)的不好，上課還喜睡覺。老師吧他叫起來，問：xxx硫化氫什么味兒？xxx：……老師：說啊，硫化氫什么味兒？xxx：……xxx：爛蘋果味兒？……（聲音越來越?。┤啻笮Α＠蠋煟喊。繝€蘋果味兒？你怎么不說臭雞蛋味兒啊？xxx：老師你別逗了……中學(xué)語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進(jìn)了帳篷，王爺一抬頭；大喝一聲：beauty。呵呵，班里睡覺的全醒了。我們上高中的時候，年級里有一個又高又壯的家伙，力氣特大，我們?nèi)齻€人和他掰腕子還是不行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用圓珠筆簽了一個***到此一游，后來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最后有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴(yán)，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~大二時一場年級足球比賽，正在進(jìn)行中，裁判忽然傻掉了-球場上出現(xiàn)了兩個足球，這還不算，有兩個家伙都帶著球向著同一個方向狂奔，估計(jì)守門員也快傻了。又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結(jié)果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最后得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成了2/3！大學(xué)考高數(shù)，一從青海來的哥們學(xué)習(xí)特差，就坐在我后面抄，考完他對我說我做錯了許多題，該約分的沒約分，他都自己改過來了，仔細(xì)一問，他把偏微分符號都約掉了.FAINT，我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女仔，在己方后廠搶到欄板球起身就往自己欄里投未果，又搶欄板，又投仍未果，又搶欄板，又投中的！此時全場另外9各隊(duì)員+2個裁判+場外所有觀眾全笑翻在地，最后比分4:2。“有什么題不會做晚上可以到我家里來問我，女生一個人千萬不要來，太晚了，不安全”上自習(xí)的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業(yè)。下面一個同學(xué)放了一個屁，英鎊把頭抬起來：“誰要是在說話就滾出去”。我記得我們高中的時候，班上有一個同學(xué)經(jīng)常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館里，他突然發(fā)現(xiàn)坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試作弊恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結(jié)束以后到我辦公室來一下。”當(dāng)時我們這哥們對我們說：“應(yīng)該沒事，他有把柄在我手里”然后把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時，哥們哭喪著臉回來了：“，一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像，我已經(jīng)放過你了 次作弊無論如何也要處理了?！蔽覌屨f她中學(xué)的一個生物老師是個矮矮的慈祥的老太太。一次點(diǎn)一男生上去板書。那男生個高，故意寫得高高的，還故意寫錯。后來老師笑瞇瞇地點(diǎn)了個小個男生上去改 上初中時，我們隔壁班的政治老師是一個老的都胡涂的女老師。她有句比較經(jīng)典的話：同學(xué)們，這倒題選B，下一道還是A。我們高中的時候，把男廁所和女廁所打通了，嘿嘿！一哥們從小洞里往隔壁看，對面有人也在看，良久，認(rèn)出來是教導(dǎo)主任。上初一的時候，英語老師讓我們讀課文，恰好是一段對話，于是叫了一男一女兩個同學(xué)來讀。男：What time is it now女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed atnine.全班絕倒。大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報(bào)幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔“哭啥”？過一會又報(bào)幕《同一首歌》，教官又不解“還唱一遍？”