辯別人民幣真假的方法準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦?。　?(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現在開會啦?。? 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉(xiāng)長講話?。?鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．） 上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。 森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊?。?聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

我有我有，這個冷笑話，互動的，用來猜的，你可以先假裝無意的說個冷笑話：有一天，年糕和石頭打架，石頭就把年糕扔到海里去了~然后講別個笑話，例如，（你自己篩選吧，我搜集的）一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了?！?牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.” …… …… …… …… 帕斯卡 男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼里的依戀?！叭绻汩_口叫我留下，我就放棄留學。”女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出一個包裝精美的禮物盒，里面是一塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈。“是啊，每個人都會有新的開始，何必執(zhí)著于此時此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心里再也沒有一絲猶豫，只是一瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。60年后，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家里收拾著細軟準備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的 面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發(fā)條，松手，停止的表針又開始了畫圈……老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”回應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。-----------是什么意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。巨冷！?。∮幸粋€男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。男的默默走了開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧?。?！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后他們在一個城市再次相遇。妻子問：為何不辭而別？男人說了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡的說：那是瑞星的小獅子我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you 意思是說你可以嗎。 一日我們學到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you 男生答道：i can't. 沉寂十秒鐘后，課堂笑翻某天晚上，我值班，有人報警說有個酒醉男子在他店面門口鬧事，我們就把他帶回來派出所，“約束至酒醒”。那個男的到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸頭，領導怕出事，就把他的手機收了起來，放在值班室讓我看管。 這是一臺神奇的山寨機，我粗略看了一下，有9個揚聲器?。?！這是，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是“狼愛上羊”。俺滴天啊，電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。我接起來，打電話的也是個醉鬼，無法溝通。我想關機，需要關機密碼！?。∥蚁氲人麤]有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！?。?我想，那好吧，我拔電池。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定?。。。。。。?！電池一拔出來，這個手機居然還有警報聲，沒錯，就是警笛那種警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪里發(fā)出來的聲音啊？？？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，我只能把電池又裝了回去，開機，繼續(xù)“狼愛上羊”的歌聲。 到了凌晨2點多，那個人終于清醒得可以正常溝通了，我痛哭流涕的把手機還給他，請他趕緊離開派出所，放我一條生路。 某天在街上。步行上。 一女生跪在地上大哭。哭到大家圍觀，問她怎么了。。。 她說：迷路。。。。。 一個小伙，上身穿白色T恤，要點是在這件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪達斯），背后是個大對勾（nike），繞到正面一個，我暈，胸口倆人背靠背（kappa）。。。。 有次晚上大概10點多騎自行車回家途中 非激動車道有一男子開著電瓶車晃晃悠悠 我想可能是喝多了 還是保持一定距離吧 正想著 突然前面車子倒下那男的跌了下去 我從他旁邊騎過想看看究竟 他自言自語說了句很雷的: 麻勒隔壁,睡著了!~ 盛夏某日晚9點左右，坐車路過某路段，驚見路邊一摩托上某女一臉陶醉跨坐在某男身上不停聳動，隱約傳來“哦....額...”的喘息聲，細看，kao，當街MAKE LOVE。掃視一圈，車上、路上所有人均一臉雷像，總結如下： 眾女--->( °▽ °)----> !(@ [] @)! 眾男--->( °▽ °)----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》) 未成年---> °_ ° 長者---->(—﹏—)╯ 有人去吃面,很大聲:老板,來一兩牛肉面 頓了兩秒,繼續(xù)大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉 老板不爽:你吃2兩嘛 此人聲音繼續(xù)很大:2兩太多了，吃不完 30多歲的男人 一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子里抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴里。 上次還要搞笑萊～～跟BF一起坐公車。我們前面的那一排位子，是一個位子和兩個位置的交接處，就是說從前面一排開始就是兩個人的位置了，但是有一個位置是凸在外面的（我就不喜歡做這種位子，前面空蕩蕩的～沒安全感，一個急剎車很容易整個人都甩出去的）～上海的大部分公車上都有這種位子。坐在我們前面那個凸出來的位置的是個GG，長得還行。車子到站了，上來一個很胖的MM，當時車子還比較空，還有蠻多的空位，那個MM徑直場我們前排的那個帥哥走來。這個時候，我BF悄悄跟我說：你看，那個女的要不正常了。。他還沒說完，只見車子發(fā)動起來了，那個MM跌跌撞撞一路朝那個帥哥撲過來～～結果可想而知，那個胖MM如愿的跌在了帥哥懷里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才沒笑出來～～ 我一室友，特殊日子，量大泄漏，聽課時血染座位，她本人不知，下課就施施然而去，第二節(jié)再上時，一男生坐在那個座位上，下課后，褲子后面血跡殷然，我們目睹他離去，無語.... 前年夏天某日下午5點左右，在我市最繁華的商業(yè)步行街一個最繁華的十字路口，一位撿垃圾的大娘將道路中央的一個垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，將垃圾箱里的垃圾桶抽出來，開始在桶里便便。周圍路人無數啊無數……全部黑線了………… 2、前兩天，也是在我市最繁華的商業(yè)步行街上，一場狗血的劇情被我親眼目睹，過程如下： 一男一女，拉拉扯扯從遠處走來，兩人均身穿意大利足球隊隊服，那女人身材還不錯，男人也高高大大蠻帥的 女在一個勁的暴走，男在后面奮力挽留，抓住她手臂就是不放 女邊暴走邊甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面 男一把將女抱住，女開始掙扎，連踢帶打，死命踩男的腳 男死不松手，女奮力掙脫，開始狂奔 男一把抓住女，將她拉到街邊一個正在施工工地的圍擋藍板子旁邊，途中女一直玩命的想掙脫 男將女甩到藍板子上，雙手將女頂在圍擋上，開始強吻 女一邊掙脫一邊踢打，男死死頂住就是不放 女一個大耳光扇上去，男不但不發(fā)火又將女緊緊抱住 女掙扎幾下，終于平靜………… 所有人注視他們在夕陽中相擁的背影，滿臉黑線 最強大的是，在全過程中這對男女一句話也沒有說，連個通常的象聲詞“恩”“啊”和粗口都沒有出現，恍若一場激烈的默片 一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表。以前的猴子體形很大，而且它們很不老實，經常強搶過往行人的物品。一個菜農在被搶了幾回之后，始終咽不下這口氣。“總要想辦法治治他們！”經過觀察，他發(fā)現猴子很喜歡模仿人的動作，而且還很不服輸。 這下好了，終于有辦法了。經過準備，菜農就把兩條蘿卜——一條青蘿卜，一條胡蘿卜——放在褲襠里，就上山了。在山腰上終于等到了這群猴子。菜農不著急，看者猴子在一邊虎視耽耽，只要看到自己想要的東西，立刻下手了。菜農這個時候不惶不忙，沒有去理會平時裝菜的筐子，只是把褲襠里的家伙拿出來在手里擺弄。猴子一開始不知道菜農在干什么，一會就都忍不住學起來，都拿出自己的家伙擺弄。一會菜農的家伙和猴子的家伙都大了。菜農趁猴子們不注意，把自己的家伙換成了胡蘿卜，還是在那里擺弄，還不時用力搓幾下。一會猴子們注意到了，菜農的東西已經搓“紅”了！猴子們不甘心，搓呀搓呀搓！終于，在一個時辰之后，都搓紅了。菜農看火候差不多了，又趁猴子們不注意，把胡蘿卜一扔，換了根青蘿卜！還是在那里擺弄，只是揉搓的時候顯得更用力了。猴子們好不容易都搓紅了，可是一看菜農的東西——已經“青”了！不能輸！猴子們又都一塊努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天過去了，費盡九牛二虎之力，猴子們終于都搓青了。 菜農一看，是時候了！只見菜農把手里的青蘿卜用力一掰！一下就掰斷了。這下猴子們急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都斷了！ 從此，猴子一蹶不振，體形越來越小………………上周，在廣州購書中心門口的天河南路人行道。一男人驚慌失措，沖出小食店，奪路狂奔。后面，一女子狂追，左手舉一張百元大鈔，右手舉菜刀，用普通話尖叫：“還我貞操！還我貞操！”，一副傷心欲絕的樣子。（當時我想，莫非那男的耍了流氓，給錢不夠被人追殺？）大概看到女人拿刀追殺，那男的只好乖乖停下來，對那女的說：“好好好，我還你錢?！保ǜ涌床欢耍y道奪了人家貞操還搶錢？天啊！簡直是喪盡天良！抓住要一刀切掉他。）只見那女的把百元大鈔給了男人，男人把幾十元給了女人。（越看越糊涂了，怎么奪了人家貞操還有錢賺？再看看那男的長相，如果他能做“二公”，老母豬都可以爬樹啦。）人散曲終，不得其解。（今天醒來，想起此時，忽然大悟：原來那男的付了假鈔，被小食店老板娘追殺：“還我真鈔！”）樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的…… 最后，結束的時候，你又出謎題：從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 年糕!!!

類： 個人日記 舉報 唐僧的家書: 親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋里了。 嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最后告訴你本來想給你寄錢?？墒切欧庖呀浄馍狭宋逡豢斓搅?別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發(fā)店是只管理發(fā)的，藥是可以治病的，醫(yī)生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發(fā)出去是要被打屁股的。

看了千萬別不好意思不笑。

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。” 3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧...... 然后 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 ....... 6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？ 男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！ 7、一天逛小吃街 發(fā)現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 : 請問這是單賣的嗎？ 店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......” 兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵： “*-%#% 要吃什么！自己去買?。。。?” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫(yī)生說。 “請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。13 、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...... 上帝問 ...... 你有什么愿望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的愿望實現咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節(jié) ...... 14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......愿在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎么死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 …… 祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決， 在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝， 玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹， 以免樹倒下來壓到自己……