《曉說的笑話》 陶曉鑄 主編2019年淘寶網(wǎng)剛開始出售

1.我明天就要去吃肯德基了。好緊張??！到底貴不貴呀？怎么能裝成是經(jīng)常吃的樣子？能蹺二郎腿么？能吸煙嗎？里面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎么辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什么菜才顯得有身份些？菜單不會是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家?guī)蛶臀液脝幔?.老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當?shù)?，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用。3.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……4.大家知道大海為什么是藍色的么？因為有魚。為什么有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什么魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue Blue 。。。5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇死了！6.從前有個和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來念經(jīng)，而屠夫天天要起來殺豬。他們約定早上互相叫對方起床。多年以后，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。Why？因為屠夫天天作善事，叫和尚起來念經(jīng)，相反和尚天天叫屠夫起來殺生……7.如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。8.有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！9.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩！10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情愿；3.什么都在漲價，只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，并裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩種，要么躺著，要么站著。11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節(jié)那天，男同學想到這是這好機會，于是立馬編寫短信給他爹：“父親節(jié)快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂?！?2.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。13.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他奧拓一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛夏利。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳！14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什么看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你 16.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡?？停翰缓靡馑?，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑?，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…17.美術老師問學生：“你為什么交白卷？”學生說：“我畫了??！我畫的是牛吃草?！崩蠋焼枺骸澳遣菽?？”他說：“被牛吃掉了?！崩蠋焼枺骸澳桥Ｄ?？”他說：“吃完草走了?！?8.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了?！弊詈?，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”19.爸爸把兒子哄上床后，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關燈啦！"5分鐘后…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" “我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水?！?0.大學畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。在醫(yī)師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。開學第一天 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁?！卑职衷诓ＡS工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦,習慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡?！彼緳C當時臉都綠了……唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試.據(jù)說你對一個人說“其實...”然后停頓很長一段時間，然后跟她說“算了，沒什么”...此人會糾結一夜的，百試不爽~看到藥家鑫被判死刑的消息，老板對員工說：看到?jīng)]有？藥家鑫（要加薪）的，最后都沒有好結果!初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩(wěn)、接穩(wěn)、再接穩(wěn)，于是，比賽的時候,他們,真的……接吻了。今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套………結果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口......最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒.人家送女友一2000歐的包，我只能送個2000歐的電阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。 人家送女友一40w的車，我只能送個40w的燈泡。 人家送女友一M6的寶馬，我只能送個M6的螺栓. 人家送女友一24K的手鐲， 我只能送個24K的新建文本文檔. 人家送女友一筆記本電腦，我只能送個筆記本墊腦。一只老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…… 貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了 ……悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？中國第六次人口普查辦統(tǒng)計出最爆笑的人名：劉產(chǎn)、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便……午時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁； 有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門； 有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪； 有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍大叔找小蘿莉問路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當然是坐車了！” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個那好?！贝笫褰舆^錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家里來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經(jīng)玩微博了......為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。