以下是我一個(gè)世界師姐的切身體會(huì)～我的夢(mèng)在許多人的心目中，大學(xué)是天堂的伊甸園，是夢(mèng)中的象牙塔。

它有如夢(mèng)中的仙境，堂皇而又富麗；它有如水中的芙蓉，纖塵不染，圣潔而美麗。在想象中，大學(xué)里有著長(zhǎng)著白胡子面帶微笑的慈祥長(zhǎng)者,有著讓自己向往已久、能讓自己實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的精奧學(xué)問，有著能盡情享受的青春，有著可以盡情揮霍的自由。然而，大學(xué)真是這么一個(gè)地方嗎？我很想說不是，但如果不是，那大學(xué)又是怎樣的？是的，大學(xué)到底是怎樣的一個(gè)所在？我很想說些什么，但仔細(xì)一想，我卻不知從何說起，更不知該說什么，盡管我已是大四，已算是一個(gè)過來人了。我實(shí)在不敢回頭看一看我在大學(xué)里所走過的路，我也不愿回頭去看。此時(shí)此刻，我只是想說，來的時(shí)候我高高興興，來的時(shí)候我雄心萬丈，現(xiàn)在我要去了，但我卻只想大哭一場(chǎng)，我的心是灰色的，意的冷冷的，放眼向前望去，盡是一片迷茫。這就是現(xiàn)在的我。曾經(jīng)，我是帶著夢(mèng)而來的，現(xiàn)在卻要捧著傷心離去。真的，我并不想回頭，然而往日的幕幕卻始終不肯放過我，在我心頭飛來飛去。我記的，那是在初三那年，我第一次有了自我獨(dú)立的意識(shí)，我第一次關(guān)心我的前途，我第一次擔(dān)憂我的未來。從那一年開始，我不再是一個(gè)無所顧忌的少年，我有了種種擔(dān)憂，有了種種煩惱。誰說少年不知愁？我的眉頭從此緊緊的鎖起，我的呼吸也從此沉重起來，我更從此學(xué)會(huì)了重重的嘆息，我仿佛變得蒼老了許多。我清清楚楚地記的，那一年我上初三，那一年我要中考，那一年我第一次看到了人性陰暗的一面，那一年我親身驗(yàn)證了弱肉強(qiáng)食，強(qiáng)者生存的至理。原以為中考過后我可以松一口氣了，我可以又像從前那樣無憂無慮了。然而事實(shí)向我證明歷史是永遠(yuǎn)無法倒退的，時(shí)間也是永遠(yuǎn)無法倒流的，過去的永遠(yuǎn)也就過去了，我永遠(yuǎn)也不能再輕松自在的活著。高中就像一座巨大的山峰，我則戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地爬行于一邊是懸崖一邊是石壁的山間小道上，刻刻膽顫心驚。向上望，大山高不見頂，不知何年何月方能登頂。回首望，云封霧繞，已找不見回去的道路，只能隱隱看到土丘般矮小的“初三”。當(dāng)此上行艱難，下行卻又不得之際，驚怕憂心之情，當(dāng)真是綿綿無絕期。在這艱辛異常的求學(xué)旅途中，我學(xué)會(huì)了很多，當(dāng)然同時(shí)我也丟掉了許多。比如，我學(xué)會(huì)了如何去做空間幾何題，我也學(xué)會(huì)了如何用W=PT這個(gè)物理公式去求解物理題，我學(xué)會(huì)了如何去書寫化學(xué)反應(yīng)的方程式。然而可笑的是，我這樣一個(gè)“高級(jí)”的知識(shí)分子，卻時(shí)常被小商販騙的一塌糊涂，因?yàn)槲艺J(rèn)不得他們手中的秤桿?？尚Π?，可笑啊！為了考高分，為了那所謂的前途，我丟掉了我那可愛的籃球運(yùn)動(dòng)，我丟掉了心愛的象棋，我丟掉了我所愛的一切。然而我得到的是什么？無知、無知，除了無知還是無知。嘿嘿！我澀澀的冷笑，澀澀的自嘲：有所得便會(huì)有所失，真是人生至理！哼，我親身所驗(yàn)證的真理啊！然而，就是這么一個(gè)人，這么一個(gè)對(duì)生活充滿無知的人，也依然以高得出奇的分?jǐn)?shù)考上了大學(xué)。嘿嘿！我唯有再次澀澀的冷笑，澀澀的自嘲：大學(xué)永遠(yuǎn)是向高分敞開的。這一刻，我想到了清代選拔官吏的八股文。我聽從父母的安排，順從社會(huì)浩浩蕩蕩的大流，用對(duì)生活的無知換來大學(xué)的入場(chǎng)券。傳說之中，大學(xué)，多么美好的一個(gè)地方呀。古老相傳，許多有志青年在大學(xué)這個(gè)美麗的地方便獲得了巨大的成功，我就曾夢(mèng)想我是其中的一個(gè)。于是，從入學(xué)的那一刻起，我就暗暗發(fā)誓一定要學(xué)有所成。然而，很不幸，我并沒有如愿以償，而是鬧了個(gè)土頭灰臉，敗興而歸。時(shí)間實(shí)在過的太快了，我還沒來得及想到如何能讓我成功，如何能讓我出人頭地，如何能讓我名揚(yáng)千載。時(shí)間老人已飛快的從我身邊飛快的一掠而過。一切的一切就好像只是一眨眼的一霎那，便已成為過去。我迅速的到了大四，迅速的成為就要畢業(yè)的大學(xué)前輩?；叵肫鸫髮W(xué)中的種種，我不知道我該把我大學(xué)的失敗歸結(jié)于何種原因。我并非沒有努力過，曾經(jīng)我為通過四級(jí)考試苦苦奮斗過，曾經(jīng)我為在考試中獲得高分而忙得焦頭爛額，曾經(jīng)我也積極的參加各種學(xué)生活動(dòng)，盡管我的內(nèi)心對(duì)考試深惡痛絕，盡管我對(duì)學(xué)生會(huì)的種種作風(fēng)很不順眼，曾經(jīng)我還是一如既往的努力。然而我并沒有獲得我所期望的成功，我依然默默無聞，我依然是普通的再不能普通，我依然是貧窮的不能再貧窮。盡管我順利通過了四、六級(jí)考試，盡管我也擁有了計(jì)算機(jī)三級(jí)證書。我還是徹底的失望，還是徹底的絕望。我深深明白，我討厭英語，我討厭計(jì)算機(jī)。我雖然能讓我通過考試，但我不能讓我說一口流利的英語，面對(duì)老外，我是十足的“耳盲”；我也不會(huì)計(jì)算機(jī)編程，我已在考試之后把它忘得精光。于是，我變得頹廢，變得憤世嫉俗，變得對(duì)一切都不在乎。我時(shí)常問自己，我是中國(guó)人為什么要學(xué)英語？為什么現(xiàn)在連小學(xué)生也要學(xué)英語？在我們這么一個(gè)放眼皆是說漢語的國(guó)度，為什么要讓每個(gè)連漢語也沒學(xué)好的人都學(xué)英語？學(xué)生們的負(fù)擔(dān)已經(jīng)很重，為什么還要多加一門許多人一輩子都可能用不到的學(xué)問？我雖有滿腔的不滿，我雖有滿腔的不平，也只能藏在心底，除此之外，我能怎樣？我的夢(mèng)是破碎了，它破碎的一塌糊涂，就如同一面光滑的鏡子被摔的粉碎，我不希望后來的人也如我這般。我很難過。記得在小時(shí)候，我是時(shí)時(shí)刻刻盼著長(zhǎng)大；高中的時(shí)候，我又日日夜夜期望著考上大學(xué)。而此時(shí)此刻，我卻好懷念小時(shí)候被父母寵著的日子，好懷念從前那種無憂無慮的生活能持續(xù)到永遠(yuǎn)。好懷念高中被人管著的生活，好想又回到擁有夢(mèng)想的少年時(shí)代。夢(mèng)想破滅，我清醒了許多。我清楚的知道，如果我繼續(xù)留在這里，我永遠(yuǎn)只是一個(gè)順從的小小的順民，永遠(yuǎn)只為別人而活著，這不是我的夢(mèng)，這也不符合我的風(fēng)格。我已長(zhǎng)大，我不能再按父母安排的路走下去，不能再按父母的理想心安理得的活下去。我深深的排斥著周圍的一切，深深仇恨著周圍的一切，我對(duì)過去的一切充滿了反感。在如此的心境下，我再也已無法讓自己沿著求學(xué)這條路走下去了，我再也無法讓自己在這“可愛”的校園里多呆一刻。我只想離開，我必須離去，必須離開這個(gè)讓我傷心的地方，不論它有多難。大學(xué)，也許也是一座城。我清楚地記得《圍城》對(duì)所有的人都曾說過，里面的人想出去，外面的人想進(jìn)來。