一輛面包車塞了14個人。后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開??？

司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考！

又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病怕他干嘛？全車人鴉雀無聲！

一位乘客說：我要下車！

司機：下什么車！剎車早壞了！抓穩(wěn)，下坡了。

1、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習(xí)老是偷偷摸摸的抓講話的同學(xué)。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進(jìn)來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

2、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當(dāng)時就沖進(jìn)廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！

3、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥?。∧桥霓D(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當(dāng)時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

4、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧。”我：“但是很快沒錯吧?！?/p>

5、今天買了一份榴蓮，因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以后不要一個人躲臥室里吃屎了”

6、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。

7、早上去學(xué)校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……

8、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)?，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…

9、早上出差4點就需要出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…

10、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

11、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的

1. 前幾天同事中了500萬大獎。記者就來采訪：“請問一下，在你中了大獎后，你要做的第一件事是什么？”同事說：“幫老婆購物車清空了！”記者又問：“那第二件事呢？”同事哭著說說：“我第一件事都沒做完，就已經(jīng)沒有錢做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻將回來，他們進(jìn)家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了，然后就從床上蹦起來。當(dāng)時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當(dāng)時已經(jīng)石化了。

3. 排隊給我的賓利加油，一個妹子支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現(xiàn)金不夠，能幫忙用支付寶跟你換100塊錢嗎？”我沒多想掏錢包就把錢遞給她！她對著手機掃完我的支付寶：“不好意思，我的支付寶沒錢了?！彼呒t了臉說，然后抬頭目不轉(zhuǎn)睛的望著我：“加你的微信轉(zhuǎn)賬給你好不好？”

4. 過年那會，妹妹把自己男朋友帶了過來。沒想到那小子竟然這么會吹，我和幾個同齡的親戚看不慣他。然后便輪流灌他白酒，他面露難色，便青著臉喝下去，幾輪下來，我們便都睡著了。等醒過來之后，發(fā)現(xiàn)他已和親戚已經(jīng)處的像自家人一樣。

5. 小時候我看到蒼蠅紙上，粘死了那么多蒼蠅，就問奶奶：蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎？為什么還要往上飛？你說他們是不是彪？奶奶咳了一聲說：孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一群人，在不知道他們在干啥的情況下，難道不想過去看看發(fā)生了什么嗎？

6. 我坐在窗戶邊的位置，上課搶紅包，太入境，而且手氣還不咋地，氣得我咬牙跺腳……正當(dāng)我快崩潰時:窗戶邊的班主任冷冷地道:你這手速不行啊，看來不抄20遍校規(guī)是不能搶到大的。

7. 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結(jié)果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎么了？我連忙說：沒事……

8. 幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。”對方深思了一會兒。。。答案了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧，朋友邀請到。席間對方老板問我在那兒高就。我實話實說，“我在氣象臺工作?！?/p>

9. 第一次帶對象回家，有點緊張。然而我爸更直接，問我對象，你能生兒子嗎？對象一臉難色看著我，我趕緊對我爸說，別這樣啊爸，人家第一次來，你這樣問太不好了吧。沒想到我爸一耳光打過來：我還沒說你呢，你個大爺們帶個男的回來……

10. 辦離婚證的時候，工作人員問一對夫妻：你們是自愿離婚嗎？女的說：是。男的說：不是。工作人員問男的說：那你怎么還來了？男的說：我是被別人強迫拉來的。女的說：別廢話。男的就默默不作聲了。為這樣的女漢子點贊，咱啥時候能這么牛呢？連離婚都這么霸氣側(cè)漏！

二三十個笑話，我不相信你全都看過!

一、娶了個懶媳婦，老婆為了少刷一個碗，竟然讓我端著鍋吃飯！

二、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”

三、下班和實習(xí)生一起回家，公交站等車。有一乞丐把碗推向?qū)嵙?xí)生乞討，這時，實習(xí)生不慌不忙的說了句：我不要你的錢，你的錢來的也不容易。給乞丐說得一愣一愣的……

四、求求你月老，以后別再用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷啊。

五、懷孕2個月神馬反應(yīng)都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪只母雞打架用雞蛋的！

六、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢！

七、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。

八、老婆：“親愛的，西游記里你最羨慕誰？”老公：“豬八戒！”老婆：“為什么？”老公：“因為他老丈人和老婆都不要他了！”

九、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了?！?/p>

十、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家里所有的甜食。

十一、我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：怎么樣？老公說：該洗頭了吧？

十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨萬分！剎那間老婆推開房門對我咆哮：都幾點了還不送我妹去幼兒園，還讓她睡！老婆我現(xiàn)在起，我現(xiàn)在就起別打，別打！

十三、如果一路上能遇到像西游記中那么多靚麗的美妞，我也去取經(jīng)。

十四、什么是浪漫，就是明知道她不喜歡你，你依然送99朵玫瑰給她。什么是浪費，就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。

十五、今天因為我不讓老婆換新衣柜，我們吵了一架。我很想打些什么東西來發(fā)泄怒氣，就一拳揮向了衣柜門，結(jié)果破了一個大洞。這一架我白吵了。

十六、去辭職，領(lǐng)導(dǎo)說：“良禽擇木而棲?！薄案兄x您的肯定?！薄拔沂钦f，自我感覺良好的禽獸要走就走吧！”

十七、今天家里吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時候就要靠鄰居了唄，于是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然后老婆就吃上醋了。

十八、有次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……

十九、高中校長：今年，一年一度的衛(wèi)生大掃除結(jié)束了，全是高一的學(xué)生負(fù)責(zé)的，辛苦你們了！下一年，該輪到高二學(xué)生了。希望你們認(rèn)真負(fù)責(zé)！

二十、我深深覺得自己有特異功能能治愈盲人。每當(dāng)看到街頭那些盲人演藝者，我的內(nèi)心就顯得異常激動，默默的在他們的錢罐子里撈一把，然后他們就會摘下墨鏡來揍我。

二十一、月底算賬，老婆發(fā)現(xiàn)這個月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懶，該他做飯的時候，他就找理由下館子。老婆正在滔滔不絕地說著，老公打斷她的話：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一點兒，就可以鉆進(jìn)錢眼里了。”

二十二、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？滾一邊去，一毛錢都沒，然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發(fā)生得太快，我有點沒明白。

二十三、今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。誰知二貨老婆突然從后面拍我一把：“偷吃什么呢？”結(jié)果滿嘴的血。

二十四、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激動。進(jìn)屋女友親哥放下手中的啞鈴問我，”哥們看我練得可以嗎？”“棒極了哥，肌肉特發(fā)達(dá)?！比缓笏缥罩滞髷[個健美姿勢沖女友說“來妹妹，打我一下！”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上……當(dāng)時我就懵了。

二十五、小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲??！媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的??！

二十六、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家說：“想要殺我老公？除非從我的尸體上跨過去！”仇家一愣，對我老婆說：“這不是存心為難我嗎？你這身形，劉翔都跨不過去。”