1、體育老師讓我們跑五圈操場。
到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：“報告老師！我們已經(jīng)跑了八圈了！”“是嗎？怎好讓你們吃虧呢？”老師嚴肅起來，喝令道：“全體向后轉(zhuǎn)！再跑三圈！這叫多退少補！”2、一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，于是罰他重來一遍。那位學生卻說：“不行了。”老師聽了更加生氣，大聲問他為什么，那同學小聲回答：“重來一遍就沒放學回家的車費了?！?、上小學的表弟說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，這讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他連《還珠格格》都沒說到！4、以前上學想出去去網(wǎng)吧，翻墻時被保安攔?。?我馬上跳下來小心翼翼的說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然后我就出去了！5、高中物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然沖到我后排同學的旁邊，當場將該同學物理書中夾的漫畫書沒收，全班都愣了，驚呼老師練成透視眼。誰知老師當場發(fā)話：“物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑？”6、上學的時候逃課，躲被窩給同學發(fā)短信，問老師有點名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我嗎？7、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”8、高中老師對我們說：你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題。
9、英語老師在批改作文，突然大發(fā)雷霆說：“我從來沒見過這么爛的作文！”另一老師問：“寫的什么 ” 英語老師說：“王子和公主的故事”“不錯啊”“什么不錯，他在開頭寫王子問公主‘Can you speak chinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文。”10、上大學時，老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對的下聯(lián)：天蒼茫，地蒼茫，天地蒼茫！我對的下聯(lián)：你MD，他MD，你他MD！11、很多年前的CD店里，一個高中生，指著一組空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的，但老板竟回答說：對不起高中生，我們不賣A片！12、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說：“繼續(xù)下，我看著你們下?！蔽液屯乐荒苡仓^皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說：“你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下?！?3、老師說：“你別像個蛆的在那亂拱行不。”我說：“我要是蛆的話我周邊都是屎?！蓖烂米诱f：“那老師不就是蒼蠅了，盯著屎轉(zhuǎn)。”后面的同學：“蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！”14、去食堂去吃飯。同學A：“哇！你看那個穿絲襪的同學好漂亮。”同學B：“是??！不過有點胖了?！蓖瑢WC：“還好吧！這絲襪摸起來肯定很滑?！边@TM幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪。”15、數(shù)學公開課上，我：“兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果呢？”一小同學：“五個。”“答對了，那請問式子是怎么列的呢？”我等著他說式子就是3+2=5，這同學大聲回答：“柿子熟透了就裂了...”16、有一次，社會經(jīng)濟學（簡稱社經(jīng)）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉(xiāng)音的教授義正辭嚴地訓斥了大家：“這次‘社經(jīng)’考試，抄（念成‘操’）的現(xiàn)象很嚴重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，還有男女互相抄；有的從前面抄，有的從后面抄；有的在暗處偷偷抄，有的竟明目張膽公開抄，每個人幾乎把全班人都抄遍了。只有一個同學沒有抄，他的名字叫‘楊偉’。”17、一同學英語不好，一天考完跟他媽媽說，“媽，你猜我英語考多少分！”“5分？”“這次兩位數(shù)?！薄?0分？”“你大膽猜?！彼麐寢屢缓菪恼f了20分?！皨?，再給你最后一次機會?！彼麐寢尭吲d的說：“多少多少？”他說：“7.5分。”他媽從客廳把他揍到衛(wèi)生間,從衛(wèi)生間到陽臺。18、學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了糗，于是更緊張了！接著開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師。我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥?！?9、一學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見好多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎么說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什么都沒說。”20、地理課上，老師指著地圖問：“喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧?！薄袄蠋煟厍蛏献罡唿c我夠不著呀?！眴讨位卮鹫f。21、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生質(zhì)疑道：“您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說‘婚姻是愛情的墳墓’呢？”教授答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”22、宿舍有四個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：“做噩夢了吧，二哥給你蓋被子?！崩纤乃坌殊斓卣f：“謝謝二哥?！?3、軍訓休息，教官說：給你們出個歇后語，猜對的人可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。在氣氛凝固十秒鐘后，一男生紅著臉小聲的說：扣肉。結(jié)果我們40多個同學們在太陽下操練，看著他一個人在樹蔭里坐了半個小時！24、一同學失戀了，獨自一人在宿舍喝藍心梅園楊梅酒，一連下去一星期，我們實在忍不了他這樣了，畢竟都親如兄弟，便說道：“你借的酒錢什么時候還？”25、課后，一同學抱著筆記本找到老師。“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質(zhì)成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？”同學兩眼放光，滔滔不絕。老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白！26、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地拿出一塊橡皮說：“真吝嗇，算了，還是用我自己的吧?！?7、初中考歷史，問“劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？”一同學答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺?！?8、數(shù)學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。突然，老師猛地轉(zhuǎn)身，大吼一句：“大家注意，我要變形了！”29、每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，但對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句恰當?shù)脑u價：“該同學學習成績穩(wěn)定?！?0、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，誰還能說出它其他用途嗎？”一同學答，“它的名字還可以罵人?！?/p>
