朱莉·海姆斯（Julie Haims）畢業(yè)于哈佛大學(xué)法學(xué)院，曾擔(dān)任斯坦福大學(xué)新生教務(wù)長十多年，自己是優(yōu)秀生，工作中又常年指導(dǎo)優(yōu)秀生。在斯坦福多年，她發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象，不少學(xué)生只會學(xué)習(xí)，不會獨立思考。她曾舉過一個例子：一個學(xué)生向她傾訴說，自己很想能有機會思考一下正在學(xué)習(xí)的東西，可是沒有時間。于是她問這個學(xué)生，是否考慮過不用每門功課都考A。那個學(xué)生驚訝地看著她，那神情就好像她暗示了什么不雅之事似的。

分析問題原因，她發(fā)現(xiàn)很多美國中上產(chǎn)家庭都存在過度養(yǎng)育問題，一個直接表現(xiàn)就是代替孩子思考。2015年，朱莉出版了 How to Raise an Ault 一書。在書中，她詳細(xì)闡述了培養(yǎng)孩子獨立思考能力的一些具體做法。出版后，這本書在《紐約時報》和亞馬遜圖書排行榜都長期位居銷售榜前列。

今天朱老師摘錄了書中一部分精彩內(nèi)容，主題是：如何通過對話促進(jìn)孩子的批判性思維？和大家分享。

我們常常不由自主地幻想：孩子長大后會是什么樣子？靠什么謀生？如何構(gòu)建有意義的生活？一想到他們將來在工作中能干、成功，是富有成效、積極參與社會活動的公民，在社區(qū)受到尊重，有一天還會成為別人的伴侶、配偶，會為人父母，我們心中就蕩漾著自豪感。

在那個想象中的未來狀態(tài)，孩子得知道如何思考，也就是說，他們得能真正把事情想明白，自己解決問題。他們要有把控事情的能力，懂得審視，頭腦里要有概念，并能夠以之進(jìn)行推理。如果遇到的真是一個問題，他們要決定解決辦法；如果那是一個概念，就需要決定贊成、反對的程度及理由。

我們不希望孩子像個機器人一樣，根據(jù)別人的指令機械地回答問題，或者按照別人制定的步驟行動，我們希望他們成為思考者。但今天，太多的學(xué)校提倡鸚鵡學(xué)舌和死記硬背，而在家里，我們的指揮和保護(hù)又太多。我們幫孩子想得太多了，他們需要自己思考。笛卡爾說：我思，故我在。如果我們不讓孩子自己思考，那豈不是剝奪了他們自由意識存在的權(quán)利嗎？事實證明，思考不僅是一種生存的必需，而且，也越來越是一種職場上的必需。

1. 原來我們都在做 “知更鳥媽媽”

在2009年出版的暢銷書《驅(qū)動力》（Drive）中，丹尼爾·平克（Daniel Pink）描述了21世紀(jì)的職場，指出 “會自己想辦法” 是員工必須具備的基本能力。他表明，僅需算法就能完成的工作任務(wù)都已外包，或者交由電腦處理了，因為做這種工作只需按照一組指令，沿著一條直線走下去，就能實現(xiàn)。21世紀(jì)的工作者要具備獨立思考的能力。

批判性思維基金會（The Founation for Critical Thinking）贊同這個觀點，這是一家非營利性教育組織，30多年來始終致力于培養(yǎng)學(xué)生的批判性思維。他們發(fā)出警告說 “在一個加速變化、復(fù)雜性加強、相互依存不斷加深的世界，批判性思維已成為生存和經(jīng)濟(jì)的必需?！?/p>

在《優(yōu)秀的綿羊》中，威廉·德雷謝維奇闡述了年輕人的 “綿羊” 式狀態(tài)，在他看來，他們跨越了家長、教育者和社會設(shè)置的各種不斷升高的鐵環(huán)，取得了高分和榮譽。名校的大門和一些精英職業(yè)向這些孩子開放，但是德雷謝維奇認(rèn)為，他們的內(nèi)心是封閉的。沒人教他們?nèi)绾卧诨疑珔^(qū)域掙扎，沒人教他們?nèi)ヌ魬?zhàn)那些死記硬背的東西的對錯。他們做自認(rèn)為應(yīng)該做的事，卻不會停下來問問：那是不是他們自己真正想要的，以及原因何在。

在一個重視成績和成功，而不重視思考的社會文化大環(huán)境里，“為考而教” 的學(xué)校教育和專斷、放縱式的家庭生活，都是罪魁禍?zhǔn)?。批判性思維基金會把 “應(yīng)試教育” 教學(xué)方法稱為 “知更鳥媽媽” 法，認(rèn)為這就類似于在思想上把什么都為孩子嚼碎，然后放進(jìn)他們知識的鳥嘴里，讓他們吞下。基金會報告指出，用這種方法教出來的孩子可以復(fù)述學(xué)習(xí)內(nèi)容，但并沒有真正學(xué)會知識，因此可以說，他們并沒有真正理解學(xué)習(xí)內(nèi)容。

如果孩子采取這樣的心態(tài)，那除非別人明確告訴他們要怎么說、怎么想、怎么做，以及說什么、想什么、做什么，否則他們什么都不懂。他們需要別人幫他們思考，他們只愿意復(fù)述家長、老師或教科書上的話，而不愿意接受來自其他方面的挑戰(zhàn)。

在家里，我們?nèi)藢Υ鳂I(yè)、考試、活動、選擇和任務(wù)的方法也都落入了 “知更鳥媽媽” 模式，而不是讓孩子自己去解決問題。

a. 我們過度保護(hù)
我們是他們的保險杠和護(hù)欄，我們?yōu)樗麄冊u估風(fēng)險，告訴他們何時過馬路安全、是否可以吃萬圣節(jié)糖果，不讓他們爬樹、使用工具。我們厭惡風(fēng)險，無論是商店、戶外，還是上學(xué)、放學(xué)，都寧愿他們隨時處于我們的視線范圍內(nèi)，并且告誡他們不要和陌生人說話。我們動輒稱贊他們，裁判、教師發(fā)現(xiàn)他們不達(dá)標(biāo)時，我們就站在他們一邊，把他們的每一點努力說成 “完美”。

b. 我們?yōu)樗麄冎笓]
我們告訴他們玩什么、學(xué)什么、追求什么及要達(dá)到什么水平，甚至包括哪些大學(xué)值得一看、學(xué)什么專業(yè)及未來從事什么職業(yè)。我們?yōu)樗麄兘鉀Q問題，塑造他們的夢想。

c. 我們手把手地幫忙
我們替他們?nèi)フ依蠋熀徒叹氃u理；我們充當(dāng)門房，負(fù)責(zé)他們的生活后勤；我們在背后批評權(quán)威人物的決定；我們糾正他們的數(shù)學(xué)作業(yè)、修改他們的論文，大力篡改他們的申請書，或者干脆替他們操刀。從本質(zhì)上講，過度養(yǎng)育就好比鉆進(jìn)孩子的大腦，并駐扎在那兒。我們以自己的思想替代掉他們的，在他們的生活中不斷警惕著，固執(zhí)地存在著，還借助手機替代他們做決定。

我們做這一切，因為我們認(rèn)為愛就是這個樣子，并希望以此確保他們 “成功”，這個 “成功” 指的是專業(yè)上的成功，以及發(fā)財致富的機會。如果我們以這種方式養(yǎng)育孩子，那對孩子來說，童年就沒有成為他們學(xué)習(xí)獨立思考的訓(xùn)練場，他們只是 “做” 了童年清單上的各種事情。如果我們沒有教他們思考，也不允許他們思考，那我們就沒有幫孩子做好在大學(xué)、職場和生活中取得成功的準(zhǔn)備。

2. 希望孩子獨立思考，那就和他們 “對話” 吧！
   如果你希望孩子獨立思考，就必須與他們展開對話，抵制那種自然的誘惑，不要給出答案，說出我們所知道的情況，替他們解決問題，也不要以其他方式關(guān)閉對話，遏制他們的思考。

在孩子嬰幼兒時期，我們進(jìn)行有關(guān)環(huán)境的獨白是合適的，那是他們學(xué)習(xí)語言的方式；但到了三四歲，孩子可以進(jìn)行一點對話了，我們會希望他們承擔(dān)部分談話責(zé)任，回答我們提出的開放式問題。對話是練習(xí)和觀察批判性思維結(jié)果的最佳機制，可以采用持續(xù)提問的方式，歸結(jié)為，你，即家長，不管孩子剛才說了什么，接下來總是問 “什么”、“如何”、“為什么”。不管孩子年齡大小，都可以用這種方法，盡管隨著孩子的成熟和智力復(fù)雜度的提高，主題會改變、復(fù)雜程度會加大。

請注意，如果孩子年齡還小，那你的問題可能更多的是 “引領(lǐng)”，即你知道你提出的問題的答案，把他們往那個方向引導(dǎo)；但隨著孩子年歲增長，你對當(dāng)前談話主題的了解可能不是那么多，然而，你持續(xù)提出的好問題仍然會讓他們和你對情況有更深入的理解。

以下介紹這種持續(xù)提問法的一些變體，可以用來教各個年齡段的孩子進(jìn)行獨立思考。但別為此殫精竭慮，我們都很忙，不一定有時間或精神空間像蘇格拉底那樣坐而論道。無須隨時進(jìn)行這種對話，有機會、有時間的時候，進(jìn)行一點持續(xù)提問就可以了。

a. 與學(xué)齡前兒童交談
第一個對話范例贊揚了孩子知道的東西，但沒引導(dǎo)他思考。

孩子：蝴蝶！
家長：是的，那是一只蝴蝶。說得好！蝴蝶什么顏色？
孩子：橙色和黑色。
家長：對的！你真聰明！

第二個范例使用同樣的場景，示范如何使用連續(xù)提問法開啟對話。

孩子：蝴蝶！
家長：嗬，蝴蝶在干什么呀？
孩子：在那朵花上。這下它飛到了另一朵花上！
家長：你覺得它為什么喜歡花呢？
孩子：因為它們漂亮吧？
家長：也許。你能想到另一個原因嗎？
……

與孩子的談話可以這樣持續(xù)很長一段時間。持續(xù)提問能幫助孩子展示他們已經(jīng)知道的知識，并想出與既有知識相關(guān)的另一組概念。他們在學(xué)習(xí)，你的注意對他們來說是更大的獎賞。

b. 與小學(xué)生交談
小學(xué)時期，親子之間的對話往往圍繞 “后勤問題” 展開，比如自行車輪胎沒氣了，或者孩子把家庭作業(yè)落在學(xué)校了，指望我們替他們處理。

下面的對話范例涉及需要管理的局面，以及如何幫助孩子自己解決問題。首先是一個很差勁兒的對話例子。

家長：今天在學(xué)校情況怎么樣？
孩子：還好。但是我忘了帶書包回來。
家長：哦！我開車送你回學(xué)校拿吧。

這位家長沒有教孩子思考問題，而是馬上幫孩子解決問題。孩子不僅不知道如何分析情況、想出解決辦法，而且將來忘記書包的可能性更大，因為他沒有承擔(dān)忘帶書包的后果。還有類似的情況是，孩子不能按時起床，如果父母繼續(xù)叫醒他，或者，如果他錯過了常用的交通方式，則讓他采取其他方式去學(xué)校。

更好的對話是這樣的。

家長：今天在學(xué)校情況怎么樣？
孩子：不錯。但是我忘了帶書包回來！
家長：哦。
孩子：怎么辦呢？
家長：我也不知道。你認(rèn)為可以怎么辦？
孩子：我不知道?。∧憧梢蚤_車送我回學(xué)校嗎？
家長：抱歉，不行。今天下午我還有其他情要做。你覺得怎么辦好呢？
孩子：我可以打電話找朋友問作業(yè)。
家長：好的。
孩子：可是書包里有我要用的東西。
家長：嗯，是嗎？
孩子：或者，我給老師發(fā)個電子郵件，告訴她我把書包忘在學(xué)校了，看看她怎么說。
家長：這兩個主意聽起來都不錯。
……
然后讓孩子嘗試自己想出來的解決辦法。

孩子能從中認(rèn)識到父母不會為他的問題負(fù)責(zé)，得自己解決。對放縱型父母來說，這種“嚴(yán)厲的愛”的方法尤其困難，但請記住，這個時候，最愛孩子的做法不是幫他們解決問題，而是教他們?nèi)绾巫约航鉀Q問題。

與初中、高中的家庭作業(yè)比起來，小學(xué)的家庭作業(yè)往往沒什么打緊，準(zhǔn)時到校的問題上也是如此。讓他在這個時候記住忘帶書包或起床晚了的教訓(xùn)更好，免得到了風(fēng)險更高的學(xué)校環(huán)境中，還要面對這些問題，到那時，你會覺得有責(zé)任幫他避免更惡劣的后果。

c. 與初中生交談
初中生仍然是我們眼中的小孩子，但他們正在迅速變成青少年。我們把他們稱為 “青少年”，就是承認(rèn)這個年齡介于兩個階段之間。他們希望我們參與他們的生活，希望我們對他們的生活感興趣，但如果我們過分關(guān)注他們覺得錯誤的事情，那他們很快就會對我們關(guān)閉心門。

第一段對話不是一個好的例子：

家長：今天學(xué)校情況如何？
孩子：還好。
家長：西班牙語考得怎么樣？
孩子：很好！
家長：太好了！
家長關(guān)注的是成績，而不是孩子在課堂上學(xué)習(xí)的東西，或者孩子感興趣的東西。較好的對話是這樣的。
家長：今天學(xué)校情況怎么樣？
孩子：還好。
家長：你最喜歡什么科目？
孩子：西班牙語。
家長：太好了！為什么？
孩子：這是我最喜歡的課！
家長：為什么？
孩子：我總是考得很好，作業(yè)從來就不困難。我從來沒有不理解的地方。我不斷舉手，老師抽問我，特別是其他人不懂的時候，我的感覺是，耶！我懂，上！
家長：你怎么知道你擅長這門課呢？
孩子：老師講解的時候，我能猜出她要說什么，因為我已經(jīng)知道是怎么回事了，我知道接下來是什么。
……
不斷問為什么、怎么回事。

孩子知道自己喜歡一門功課是一回事，但正如這段對話所展示的，我們真正希望的是，孩子清楚自己是怎么知道的。

. 與高中生交談
高中生的內(nèi)心世界情緒激蕩，因為他們受到了荷爾蒙的刺激。他們對自己來說都是一個謎，就更別說對我們了。詢問高中生一天的情況，通常會得到一個簡短的回答 “還好”。

作為父母，我們渴望了解更多的信息，也希望幫助他們了解涉及學(xué)習(xí)和經(jīng)歷的 “為什么” 和 “怎么樣”，這樣他們可以形成對自己、他人和世界更深入的了解，做出更好的選擇和決定。

要超越青少年典型的單字回答，我們可以針對他們的話語，以類似于學(xué)齡前兒童與蝴蝶的對話方式，反復(fù)但是深思熟慮、富有創(chuàng)意地問 “為什么” 和 “怎么回事”，直到揭示他們經(jīng)歷或?qū)W習(xí)的要點。

進(jìn)行這種批判性思維對話時，我們是積極的傾聽者，一個額外的好處是，我們在向他們證明，除了關(guān)心他們是否完成了作業(yè)、成績?nèi)绾危约扒蜿犣A了輸了之類的事務(wù)性問題外，我們真的對他們本身感興趣，這類對話就構(gòu)成了品質(zhì)時間。

先看一個不好的對話。

家長：今天學(xué)校情況怎么樣？

孩子：還好。

家長：有什么作業(yè)？

孩子：有很多的數(shù)學(xué)、化學(xué)作業(yè)，還要交一篇英語作文（沉重的嘆息）。

家長：我還以為你喜歡讀《大鼻子情圣》（Cyrano e Bergerac）呢。

孩子：是啊。我喜歡讀，但并不意味著我愿意寫一篇關(guān)于它的文章啊。

家長：得了，你寫得出來的。想想你喜歡大鼻子情圣的哪些方面？

……

孩子：媽媽，不是那么簡單的。

家長：我知道，但你很聰明啊，我只是希望你有信心，相信自己能寫。

孩子：我只想完成任務(wù)就好了。

家長先是以自己的想法（你喜歡大鼻子情圣）代替孩子的想法（我害怕寫這篇文章），然后又試圖用自己的觀點幫孩子建立自信心，而不是讓孩子感覺到，他自己的能力可以發(fā)揮作用。

下面是一段更好的對話。

家長：今天學(xué)校情況怎么樣？

孩子：還好。

家長：你最喜歡什么？

孩子：哦，我們在讀英語版的《大鼻子情圣》。

家長：有什么好玩兒的嗎？

孩子：呃，我們大聲朗讀，我扮演大鼻子情圣。

家長：怎么樣？

孩子：真的很酷。

家長：為什么？

孩子：因為我喜歡大鼻子情圣。

家長：你為什么喜歡他？

孩子：我也不知道。也許是因為他做了那些幫助基督徒和羅克珊戀愛的事情吧，雖然他不應(yīng)該這樣做。

家長：什么意思？他為什么要那樣做？

……

談話從孩子 “喜歡大鼻子情圣” 的粗略感覺，發(fā)展到 “為什么喜歡” 這樣更微妙的理解，這有助于他參與課堂討論和寫作，也有助于他完成必須要寫的文章。

03.打開話題，把 “對話” 延伸到更大的范圍
如今，孩子們似乎只有時間思考學(xué)業(yè)、課外活動及個人事務(wù)。但你也可以通過談?wù)撍麄冎車氖虑?，鼓勵他們形成對人對事的看法，以此培養(yǎng)孩子的批判性思維。

教育者和心理學(xué)家最近常常把這句話掛在嘴邊：不管家庭成員的日程安排多么緊張，都要抽出時間共進(jìn)晚餐。研究表明，家人一起進(jìn)餐會讓孩子們覺得父母重視他們，從而對他們的心理健康產(chǎn)生積極影響，進(jìn)而提高自尊心和學(xué)習(xí)成績。除了跟孩子談?wù)摪滋斓慕?jīng)歷和生活，還可以談?wù)摃r事，這有助于提高他們的批判性思維水平，提高到理論挑戰(zhàn)的水平，提高到對周圍世界感興趣的程度，提高到對他們尚且不知的東西保持謙卑的層次。這讓他們渴望知道更多。

一旦孩子上了小學(xué)，能夠表達(dá)意見了，就可以詢問他們 “相信什么” 這個問題。你得根據(jù)你的興趣、信念、價值觀以及孩子的年齡，決定什么話題適合你的家人。下面談?wù)勅绾芜M(jìn)行時事討論，以加強孩子的批判性思維能力。

a. 提出一個有不同觀點的話題話題可能來自你讀過的一本書、你看過的一部電影、你們?nèi)乙黄鹩^看的電視節(jié)目、學(xué)校的一項政策、當(dāng)?shù)貓蠹垐蟮赖囊患拢蛘呤钱?dāng)?shù)丶议L教師協(xié)會、學(xué)校董事會關(guān)心的話題。只要至少有幾個不同的合理觀點，就能形成對話。以與孩子年齡相適合的方式提出問題，難度最好略微超出你家小學(xué)生的理解能力。
b. 問問孩子的看法詢問他們對這個話題的看法以及理由。他們的意見是基于什么價值觀或預(yù)設(shè)？如果他們的觀點沒有勝出，情況會怎樣？會有什么后果？如果他們的觀點果真贏了，為什么情況會變得更好？
c. 充當(dāng) “魔鬼代言人”這意味著無論孩子站在哪一方，你都要表達(dá)與孩子相反的意見，而且，你說的話與孩子表達(dá)意見所說的話數(shù)量要相當(dāng)。解釋為什么這個看法更好，說明你的觀點依據(jù)了什么價值觀或預(yù)設(shè)，以及堅持你的觀點會有什么樣的后果。用鼓勵和打趣的語氣，不要苛求或者過于挑剔。

. 鼓勵孩子回應(yīng)你的觀點鼓勵他們說出第一次提問時沒有陳述的理由，權(quán)衡孩子進(jìn)行這種智力游戲的準(zhǔn)備程度和意愿，同時別讓他們感到不舒服。我認(rèn)識一位成年女性，在餐桌上交談時，她的律師爸爸會把他們逼到眼淚汪汪的境地，讓他們不得不奮起捍衛(wèi)自己的觀點，這樣就有些物極必反了。

e. 高級的交談：交換立場從頭開始，和孩子對換角色，看看孩子是否能清晰地表達(dá)與原來觀點相反的觀點和價值觀?；蛘撸孕碌脑掝}開始，當(dāng)孩子說出最初的想法后，讓他停下，從另一個角度開始辯論。

04.不做孩子的代言人，讓他們?yōu)樽约赫f話

當(dāng)年我還在斯坦福大學(xué)的時候，有位新生和他父母來找我討論做研究的事。會見過程中，他父母包攬了全部談話內(nèi)容，盡管我盡量直接向孩子發(fā)問，并將目光轉(zhuǎn)向他，但長達(dá)30分鐘的談話結(jié)束時，我還是不知道那孩子對這件事有什么看法，也不知道他是否對做研究感興趣。他父母對這個話題很感興趣，這倒是毋庸置疑的。

我們不能擋孩子的道，要讓他們在世界上發(fā)出自己的聲音。該怎么做呢？以下是我的一些思考。

a. 重視你的孩子需要有獨立思考能力，在遇到人的時候，要能夠主動發(fā)起談話，也能響應(yīng)別人的談話。無論是分享激動人心的消息、解釋自己的興趣或愿望，還是提出必要的問題，你的孩子總有一天需要完全自行處理這些事情，而童年應(yīng)該給他們提供實踐機會。

b. 為自己制定一個目標(biāo)要下決心讓孩子盡可能表達(dá)自己的看法，并且，隨著你們彼此都對他的交談能力有了更多信心之后，不斷增加讓他自陳觀點的機會。每次你做到了，你都是在告訴孩子，你相信他有能力獨立思考。
c. 實踐當(dāng)你知道孩子要和一位成年人交談時，比如運動隊教練，或者他們想要參加的項目的領(lǐng)導(dǎo)，可以提前說明你希望由他來主談，你可以負(fù)責(zé)提供他不了解的信息，但你知道他可以應(yīng)付自如。老師、商店店員也好，舞蹈老師、教練也好，都非常喜歡孩子問他們問題、提出想法或表達(dá)擔(dān)憂。當(dāng)孩子同成人交談時，讓他注意對方臉上的喜悅表情。聲明一下：你最了解你的孩子，如果他性格內(nèi)向、害羞，可能巴不得由你承擔(dān)沉重的談話任務(wù)，然而，即便你幫孩子發(fā)言，也請注意，你不是他們，并不能真正替他們說話。你可以說 “蘇西告訴我，她覺得……” 或者 “薩米告訴我，他對……有興趣”。

. 要堅決抵制干涉的沖動不要慫恿他們說話，不要在他們耳邊嘀嘀咕咕。給他們機會，讓他們自己處理。在商店里，或者和指導(dǎo)老師、教練在一起時，你甚至可以站到一邊，這樣成年人就明白要把孩子作為交談對象。

e. 必要時補充你的看法在孩子長大之前，你對某個主題的了解往往要超過他，你對事情總是有自己的看法和想法。你的想法很重要，但只能作為孩子想要表達(dá)的意思的補充，而不是取而代之。就像工作中的好經(jīng)理一樣，讓屋子里的下級，即你的孩子先發(fā)言，然后支持他的看法，只補充你認(rèn)為必要的東西，這就是對他們賦權(quán)。

在斯坦福大學(xué)的時候，每周五下午是我的辦公室接待時間，在那三個半小時里，我與學(xué)生們討論他們面臨的各種問題：有人尋求學(xué)術(shù)及個人事務(wù)方面的建議，如專業(yè)或者研究生院的選擇、相互沖突的暑期活動機會，或者為了獲得更多的喘息空間，為了追求其他的事項，需要放棄哪些科目、活動，等等。不管他們提出什么問題，我都會以問題作為回應(yīng)，例如：

“為什么你想要這個，而不是那個？”

“你的長期計劃會受到什么影響？為什么？”

“如果你不做那件事，會有什么損失？為什么？”

“如果可以隨心所欲，你會做什么？為什么？”

就這樣以不同的方式問 “為什么”，多問幾次，層層剝開學(xué)生問題的外殼，深入問題的核心。這就是我在前面的章節(jié)討論過的持續(xù)提問式的批判性對話。

的確，對學(xué)生提出的各種問題，我都有自己的看法，但我的任務(wù)不是給他們答案。我的工作是給學(xué)生提出好的問題，讓他們更深入地了解自己。我會試著理清他們想法背后的價值觀，幫他們認(rèn)清自己的優(yōu)點和所在發(fā)展領(lǐng)域的認(rèn)識水平，以及心中的恐懼和夢想。

然后我會幫助他們，根據(jù)對自己的了解，審視現(xiàn)有的選項。我教他們形成理論基礎(chǔ)，并據(jù)此做出最終選擇，而不是讓他們依賴權(quán)威人物，即我的建議，或者是 “應(yīng)該” 怎樣，因為 “其他人都這樣”，或者因為 “別人希望我這樣” 之類的理由，這些都是年輕成人常常脫口而出的話。眼見一個人敞開心扉、獨立思考，進(jìn)而把事情弄明白，我心里既震撼，又感到特別激動。

【微語】留學(xué)之際，愿你帶著希望與夢想揚帆起航，歸來時，熠熠生輝。